Květen 2008

Recept na cukroví :D

30. května 2008 v 23:17 | deni |  :.zábava.:
Cukroví

Návod:
Pusť troubu. Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů. Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr. Vyndej z mouky puzzle. Odežeň děti a umyj z nich mouku. Vezmi vejce. Podej manželovi pivo. Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon. Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu. Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto. Najdi rum. Odejmi rum manželovi. Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta. Plech vytři tukem. Podej manželovi tlačenku. Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky. Podej manželovi noviny. Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři. Vezmi si prášek. Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku. Jdi do cukrárny. Přines cukroví.

barvičky do blogu

30. května 2008 v 21:10 | deni |  :.návody.:
tak, pokud chcete nějakou barvičku do blogu a není v nabídce, stačí kliknout na tuto stránku:
http://www.ladylony.com/seletordecores.htm
Tu si vyberete barvu a zkopčíte její HTML kód

A pro sladění designu je suprová tato stránka:
http://wellstyled.com/tools/colorscheme2/
tam máte možností, od pastelových dvou barev po vysoký kontrast pěti barev, stačí se jen juknout :-)

karma blogu

30. května 2008 v 21:09 | deni |  :.návody.:
tak, už sem se dozvěděla, co je to Karma blogu :-) tak se s vámi o tuto informaci podělím :-)
Karma blogu je číselné vyjádření jeho oblíbenosti,
přičemž nabývá hodnot v intervalu <0, 100>. Při založení blogu je jeho karma 50.
Každý návštěvník vám ji může na základě svého rozhodnutí zvýšit.
Pokud dosáhnete karmy 100, tak váš blog je hodně oblíbený.

jak zjistit IP adresu

30. května 2008 v 21:07 | deni |  :.návody.:
Taky celkem povedený návodek... podle zjištění IP adresy, můžeš autora nalézt... zjistíš jeho adresu atd.... pak ho můžeš i bloknout :-) podle návodu tadyk :-)

jak dát text do rámečku

30. května 2008 v 21:04 | deni |  :.návody.:
chcete vědět jak udělat jednoduše a efektivně takovýto rámeček??
jak na takovýto rámeček??
Klik na celý článek ↓

CTRL

30. května 2008 v 21:01 | deni |  :.návody.:
  • CTRL + C → zkopíruješ to co sis označil (text, obrázek apod.)
  • CTRL + V→ vložíš to, co sis předtim zkopírovala
  • CTRL + N → otevře se ti znova stránka kterou máš otevřenou (a na který něco děláš)
  • CTRL + M→ funguje jako Enter při psaní textu (nový řádek)
  • CTRL + A → označí všechno na stránce
  • CTRL + R → aktualizuje stránku
  • CTRL + E → otevře se ti možnost Hledat
  • CTRL + W → zavře se stránka, se kteoru pracujete
  • CTRL + Z → smaže se to, co máte označeno
  • CTRL + U → potrhne text kderý označíte (dalším u zase potržení zmizí)
  • CTRL + I → při označení textu: kurzíva
  • CTRL + I → otevřou se vám Oblíbené stránky
  • CTRL + D → přidat oblíbenou stránku
  • CTRL + H → Historie stránek které jste navštívili
  • CTRL + B →uspořádat oblíbené položky
  • CTRL + F → otevře se možnost (taková tabulka) Najít
  • CTRL + Q → objeví se vám náhled na všechny záložky (u novější verze exploreru se záložkama)
  • CTRL + T → otevře se vám další záložka (u novější verze exploreru)

babka :D

26. května 2008 v 21:00 | deni |  :.zábava.:
dobře ona...jak si to tam sjíždí..:D :D
zdroj: sorry ale nemůžu si vzpomenout..:(

Návštěvnost 19.5.-25.5.

26. května 2008 v 20:57 | deni ;) |  :.já a moje kecy.:
Navstevnost za minuly tyden (19.5.2008 - 25.5.2008) je:
Pondeli: 71
Utery: 77
Streda: 78
Ctvrtek: 70
Patek: 79
Sobota: 61
Nedele: 80

Celkem: 516

ze života

25. května 2008 v 16:27 | deni |  :.citáty.:
Teorie znamená, že vše víme, ale nic nefunguje.
Praxe znamená, že vše funguje, ale nevíme proč.
Mnohdy je ale teorie úzce spojena s praxí.
Znamená to,že nic nefunguje a nikdo neví proč.

Zákaz :D

25. května 2008 v 16:15 | deni |  :.zábava.:
Vžená paní Fentonová,

V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší
bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval.

jak se chovat v hospodě

25. května 2008 v 16:04 | deni |  :.zábava.:
  • Symptom: Studené a mokré nohy
  • Chyba: Držíte sklenici pod špatným úhlem
  • Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem vzhůru
  • Symptom: Teplé a mokré nohy
  • Chyba: Špatná kontrola močového měchýře
  • Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi a vynadejte majiteli za špatnou výchovu
  • Symptom: Pivo je nezvykle bledé a bez chuti
  • Chyba: Prázdná sklenice
  • Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo
  • Symptom: Protější stěna pokryta zářícími světly
  • Chyba: Spadl jste dozadu
  • Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru
  • Symptom: Ústa plna cigaretových nedopalku
  • Chyba: Spadl jste dopředu
  • Akce: Viz výše
  • Symptom: Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá
  • Chyba: Ústa nejsou otevřena, nebo je sklenice přiložena k jiné části obličeje
  • Akce: Odejděte na toaletu, trénujte před zrcadlem
  • Symptom: Rozmazaná podlaha
  • Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice
  • Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo
  • Symptom: Podlaha se pohybuje
  • Chyba: Vynášejí vás
  • Akce: Ujistěte se, že vás nesou do jiného baru
  • Symptom: Místnost vypadá neobvykle tmavá
  • Chyba: Bar už je zavřený
  • Akce: Zjistěte si u barmana svoji adresu
  • Symptom: Taxi má nezvyklé barvy
  • Chyba: Překročena osobni míra konzumace
  • Akce: Zakryjte si ústa

Čas

25. května 2008 v 16:00 :.citáty.:
Chcete-li zjistit, co znamená jeden rok zeptejte se studenta, který propadl u závěrečné zkoušky.
Chcete-li zjistit, co znamená jeden měsíc, zeptejte se matky, které se narodilo dítě o jeden měsíc dříve.
Chcete-li zjistit, co znamená jeden týden, zeptejte se redaktora týdeníku.
Chcete-li zjistit, co znamená jedna hodina, zeptejte se milenců, kteří na sebe čekají.
Chcete-li zjistit, co znamená jedna minuta, zeptejte se někoho, komu ujel vlak, autobus nebo uletělo letadlo.
Chcete-li zjistit, co znamená jedna sekunda, zeptejte se někoho, kdo přežil autonehodu.
Chcete-li zjistit, co znamená jedna milisekunda, zeptejte se vítěze zlaté medaile na olympijských hrách.
Čas na nikoho nečeká ......
Prožívej plně každý okamžik svého života. A nejlépe ho oceníš s někým blízkým...
zdroj: slimproduction.blog.cz

vtipné obrázky

25. května 2008 v 5:26 | deni |  :.zábava.:


vodní dýmka a cigarety

25. května 2008 v 5:14 | deni |  :.ostatní.:
Kouření vodní dýmky může mít pro zdraví člověka stejně fatální následky jako kouření cigaret (obojí prokazatelně může způsobit řadu vážných chorob, např. rakovinu plic, rakovinu jazyka, srdeční choroby apod.).
Kromě zdravotních důsledků je však srovnávání vodní dýmky s cigaretami zcela nepochopitelné a možné pouze od lidí, kteří vodní dýmku nikdy nevyzkoušeli.
Rozdíl mezi vodní dýmkou a cigaretami výstižně charakterizuje následující citát:
"Cigarety jsou pro nervózní lidi, soutěživé lidi, lidi ve spěchu a stresu. "
Když kouříte vodní dýmku, máte čas na přemýšlení. Učí vás trpělivosti a toleranci a umožňuje vám užít si pobyt v dobré společnosti. Kuřáci vodních dýmek mívají mnohem vyrovnanější přístup k životu než kuřáci cigaret."
(Ismap Ertep, 71 let, Turecko)

stupně zimy

25. května 2008 v 5:09 :.zábava.:
+ 18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-29°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. Japonské automobily přestávají startovat.
-30°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-39°C Vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne. Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-40°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-50°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rus je proto nasranej.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Genesis HTML

25. května 2008 v 5:09 | deni |  :.zábava.:
1. Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic.

2. I oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře.
3. Bůh řekl: "Budiž data."
4. Bůh řekl: "Ať se uloží data na svoje místo". A vynalezl diskety, harddisky a kompaktní disky.
5. A Bůh řekl: "Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a kompakty".
Stvořil počítače a nazval je hardwarem a oddělil software od hardwaru.
6. Softwaru tehdy ještě nebylo, ale Bůh rychle stvořil programy - velké a malé a řekl jim: "Jděte a množte se, naplňte celou paměť."
7. Ale unudilo se Bohu samému vytvářet programy a řekl si: "Stvořím Programátora k obrazu svému a ať on vládne počítačům, programům a datům."
I stvořil Programátora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm pracoval. Zavedl Programátora ke stromové struktuře a řekl: "V každém adresáři můžeš spouštět programy, jenom z WINDOWS nic nespouštěj, sic zemřeš."
8. Bůh řekl: "Není dobré, když je Programátor sám. Stvořím toho, kdo bude obdivovat Programátorskou práci."
Vzal od Programátora kost, ve které nebylo mozku, a stvořil To, co bude obdivovat Programátora. I zavedl To za Programátorem. To dostalo jméno Uživatel. A seděli nazí pod nahým DOSem a nestyděli se.
9. Ale Bill Gates byl chytřejší než všechna jiná zvířata, která Bůh stvořil.
Bill řekl Uživateli: "Určitě řekl Bůh, abyste nespouštěli žádné programy?"
A řekl Uživatel: "V každém adresáři můžeme spouštět programy, ale v adresáři WINDOWS ne, nebo zemřeme."
A řekl Bill Gates Uživateli: "Jak můžeš o něčem mluvit, když jsi to nevyzkoušel! Ten den, kdy spustíte program z adresáře WINDOWS, budete rovni Bohu, protože jedním tlačítkem myši stvoříte to, co budete chtít."
I uviděl Uživatel, že ovoce Windows byly pastvou pro oči a hodně závidění, protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné. I nainstaloval Windows na svém počítači. A řekl Programátorovi, že to je dobré. A on si Windows také nainstaloval."
10. A hned šel Programátor hledat nove drivery. A Bůh se zeptal: "Kam jdeš?"
A on řekl: "Jdu hledat nové drivery, protože nejsou v DOSu."
A na to Bůh: "A kdo ti řekl, že potřebuješ drivery? Nespustil jsi náhodou programy z adresáře WINDOWS?"
Programátor odpověděl: "Uživatel, kterého jsi mi přidělil, si objednal programy pro Windows a proto jsem si i já nainstaloval Windows."
A řekl Bůh Uživateli: "Proč jsi to udělal?"
Uživatel odpověděl: "Bill Gates mě navedl."
11. A řekl Bůh Billovi Gatesovi: "Protože jsi to udělal, budeš navěky proklet mezi vší chátrou, divokou zvěří. A bude nepřátelství mezi tebou a Uživatelem, navěky tě bude Uživatel nenávidět, a ty mu budeš prodávat Windows."
12. A Uživateli řekl Bůh: "Windows tě velmi zklamou a zničí tvé rezervy systémových prostředků, budeš muset používat špatné programy, a bez Programátora neuděláš ani ránu."
13. Programátorovi zase: "Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté ať jsou tvoje počítače, vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu tváře budeš stále opravovat své dílo."
14. Odpravil je z Počítačového Centra a vstup zabezpečil heslem.
15. Nakonec do temných zákoutí Počítačového Centra vypustil General protection fault.

fotky

25. května 2008 v 5:04 | deni ;) |  :.já a moje kecy.:
Tak takhle to u nás v Praze vypadá v půl páté ráno..;)
A takhle v 5:00..;)

jednoduché otázky

25. května 2008 v 4:29 | deni ;) |  :.zábava.:
1. Jak dáte žirafu do ledničky?
Správná odpověď:
Otevřete ledničku, dáte do ní žirafu, zavřete ledničku.
Tato otázka testuje, jestli máte sklony dělat věci přespříliš komplikovaně.
2. Jak dáte slona do ledničky?
Špatná odpověď:
Otevřete ledničku, dáte do ní slona, zavřete ledničku.
Správná odpověď:
Otevřete ledničku, vyndáte žirafu, dáte do ní slona, zavřete ledničku.
Otázka testuje schopnost brát v úvahu následky vašeho jednání.
3. Lví král pořádá zvířecí konferenci. Všechna zvířata až na jedno se zúčastní. Které zvíře se nezúčastní?
Správná odpověď:
Slon. Slon je v ledničce.
Tato otázka testuje vaši paměť.
I když jste nezodpověděli předcházející tři otázky, stále máte možnost ukázat své schopnosti.
4. Musíte překročit řeku. Řeka je však obývána krokodýly. Jak to uděláte?
Správná odpověď:
Prostě ji přeplavete. Všichni krokodýli jsou na konferenci.
Tato otázka testuje, jestli se rychle učíte ze svých chyb.
Podle Andersen Consulting 90% testovaných profesionálů odpovědělo na všechny otázky špatně. Na druhou stranu, mnoho předškolaků odpovědělo na některé otázky správně. Andersen Consulting tvrdí, že tento fakt přesvědčivě vyvrací teorii, že většina profesionálů má mozky čtyřletých dětí.

Žádost o zproštění vojenské služby

24. května 2008 v 23:38 | deni ;) |  :.zábava.:
Vážený pane prezidente,

obracím se na Vás s prosbou o zproštění povinné vojenské služby vzhledem k obtížné rodinné situaci, ve které se nalézám. Mám 24 let a oženil jsem se s vdovou ve věku 44 let. Má manželka má dceru ve věku 25 let; shodou okolností se stalo, že s touto dcerou mé manželky se oženil můj otec, čímž se stal mým zetěm, neboť si vzal mou dceru. V této souvislosti je má dcera zároveň i mou macechou. Mé manželce a mně se v lednu narodil syn; toto dítě je bratrem manželky mého otce, tedy jeho švagrem. Zároveň, jakožto bratr mé macechy, je i mým strýcem, to znamená, že můj syn je mým strýcem. Manželka mého otce, tedy má dcera, porodila na Velikonoce chlapce, který je zároveň mým bratrem, neboť je synem mého otce, a zároveň i vnukem, protože je synem dcery mé manželky. Jsem tudíž bratrem mého vnuka a vzhledem k tomu, že jsem manželem tchyně otce tohoto dítěte, jsem tedy v postavení otce svého otce a zároveň i bratrem jeho syna. Jsem tedy sám sobě dědečkem.

Z těchto důvodů Vás, vážený pane prezidente, prosím o zproštění vojenské služby, neboť, jak známo, zákon nedovoluje povolávat do armády zároveň dědečka, otce i syna z jedné rodiny. Věřím, pane prezidente, že projevíte pochopení pro mou situaci.