:.zábava.:

stupně zimy

25. května 2008 v 5:09
+ 18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-29°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. Japonské automobily přestávají startovat.
-30°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-39°C Vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne. Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-40°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-50°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rus je proto nasranej.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Genesis HTML

25. května 2008 v 5:09 | deni
1. Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic.

2. I oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře.
3. Bůh řekl: "Budiž data."
4. Bůh řekl: "Ať se uloží data na svoje místo". A vynalezl diskety, harddisky a kompaktní disky.
5. A Bůh řekl: "Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a kompakty".
Stvořil počítače a nazval je hardwarem a oddělil software od hardwaru.
6. Softwaru tehdy ještě nebylo, ale Bůh rychle stvořil programy - velké a malé a řekl jim: "Jděte a množte se, naplňte celou paměť."
7. Ale unudilo se Bohu samému vytvářet programy a řekl si: "Stvořím Programátora k obrazu svému a ať on vládne počítačům, programům a datům."
I stvořil Programátora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm pracoval. Zavedl Programátora ke stromové struktuře a řekl: "V každém adresáři můžeš spouštět programy, jenom z WINDOWS nic nespouštěj, sic zemřeš."
8. Bůh řekl: "Není dobré, když je Programátor sám. Stvořím toho, kdo bude obdivovat Programátorskou práci."
Vzal od Programátora kost, ve které nebylo mozku, a stvořil To, co bude obdivovat Programátora. I zavedl To za Programátorem. To dostalo jméno Uživatel. A seděli nazí pod nahým DOSem a nestyděli se.
9. Ale Bill Gates byl chytřejší než všechna jiná zvířata, která Bůh stvořil.
Bill řekl Uživateli: "Určitě řekl Bůh, abyste nespouštěli žádné programy?"
A řekl Uživatel: "V každém adresáři můžeme spouštět programy, ale v adresáři WINDOWS ne, nebo zemřeme."
A řekl Bill Gates Uživateli: "Jak můžeš o něčem mluvit, když jsi to nevyzkoušel! Ten den, kdy spustíte program z adresáře WINDOWS, budete rovni Bohu, protože jedním tlačítkem myši stvoříte to, co budete chtít."
I uviděl Uživatel, že ovoce Windows byly pastvou pro oči a hodně závidění, protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné. I nainstaloval Windows na svém počítači. A řekl Programátorovi, že to je dobré. A on si Windows také nainstaloval."
10. A hned šel Programátor hledat nove drivery. A Bůh se zeptal: "Kam jdeš?"
A on řekl: "Jdu hledat nové drivery, protože nejsou v DOSu."
A na to Bůh: "A kdo ti řekl, že potřebuješ drivery? Nespustil jsi náhodou programy z adresáře WINDOWS?"
Programátor odpověděl: "Uživatel, kterého jsi mi přidělil, si objednal programy pro Windows a proto jsem si i já nainstaloval Windows."
A řekl Bůh Uživateli: "Proč jsi to udělal?"
Uživatel odpověděl: "Bill Gates mě navedl."
11. A řekl Bůh Billovi Gatesovi: "Protože jsi to udělal, budeš navěky proklet mezi vší chátrou, divokou zvěří. A bude nepřátelství mezi tebou a Uživatelem, navěky tě bude Uživatel nenávidět, a ty mu budeš prodávat Windows."
12. A Uživateli řekl Bůh: "Windows tě velmi zklamou a zničí tvé rezervy systémových prostředků, budeš muset používat špatné programy, a bez Programátora neuděláš ani ránu."
13. Programátorovi zase: "Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté ať jsou tvoje počítače, vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu tváře budeš stále opravovat své dílo."
14. Odpravil je z Počítačového Centra a vstup zabezpečil heslem.
15. Nakonec do temných zákoutí Počítačového Centra vypustil General protection fault.

jednoduché otázky

25. května 2008 v 4:29 | deni ;)
1. Jak dáte žirafu do ledničky?
Správná odpověď:
Otevřete ledničku, dáte do ní žirafu, zavřete ledničku.
Tato otázka testuje, jestli máte sklony dělat věci přespříliš komplikovaně.
2. Jak dáte slona do ledničky?
Špatná odpověď:
Otevřete ledničku, dáte do ní slona, zavřete ledničku.
Správná odpověď:
Otevřete ledničku, vyndáte žirafu, dáte do ní slona, zavřete ledničku.
Otázka testuje schopnost brát v úvahu následky vašeho jednání.
3. Lví král pořádá zvířecí konferenci. Všechna zvířata až na jedno se zúčastní. Které zvíře se nezúčastní?
Správná odpověď:
Slon. Slon je v ledničce.
Tato otázka testuje vaši paměť.
I když jste nezodpověděli předcházející tři otázky, stále máte možnost ukázat své schopnosti.
4. Musíte překročit řeku. Řeka je však obývána krokodýly. Jak to uděláte?
Správná odpověď:
Prostě ji přeplavete. Všichni krokodýli jsou na konferenci.
Tato otázka testuje, jestli se rychle učíte ze svých chyb.
Podle Andersen Consulting 90% testovaných profesionálů odpovědělo na všechny otázky špatně. Na druhou stranu, mnoho předškolaků odpovědělo na některé otázky správně. Andersen Consulting tvrdí, že tento fakt přesvědčivě vyvrací teorii, že většina profesionálů má mozky čtyřletých dětí.

Žádost o zproštění vojenské služby

24. května 2008 v 23:38 | deni ;)
Vážený pane prezidente,

obracím se na Vás s prosbou o zproštění povinné vojenské služby vzhledem k obtížné rodinné situaci, ve které se nalézám. Mám 24 let a oženil jsem se s vdovou ve věku 44 let. Má manželka má dceru ve věku 25 let; shodou okolností se stalo, že s touto dcerou mé manželky se oženil můj otec, čímž se stal mým zetěm, neboť si vzal mou dceru. V této souvislosti je má dcera zároveň i mou macechou. Mé manželce a mně se v lednu narodil syn; toto dítě je bratrem manželky mého otce, tedy jeho švagrem. Zároveň, jakožto bratr mé macechy, je i mým strýcem, to znamená, že můj syn je mým strýcem. Manželka mého otce, tedy má dcera, porodila na Velikonoce chlapce, který je zároveň mým bratrem, neboť je synem mého otce, a zároveň i vnukem, protože je synem dcery mé manželky. Jsem tudíž bratrem mého vnuka a vzhledem k tomu, že jsem manželem tchyně otce tohoto dítěte, jsem tedy v postavení otce svého otce a zároveň i bratrem jeho syna. Jsem tedy sám sobě dědečkem.

Z těchto důvodů Vás, vážený pane prezidente, prosím o zproštění vojenské služby, neboť, jak známo, zákon nedovoluje povolávat do armády zároveň dědečka, otce i syna z jedné rodiny. Věřím, pane prezidente, že projevíte pochopení pro mou situaci.

slušná stížnost

22. května 2008 v 22:54 | deni ;)
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko.
Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.

Stupně opilosti

22. května 2008 v 22:50 | deni ;)
Stupeň č.1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání "psychologického rohu" (zády ke zdi).
Stupeň č.2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelné chození na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů (kapesní kulečník), autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.
Stupeň č.3
Neodolatelný šarm a první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst, široký oduševnělý úsměv.
Stupeň č.4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17-ti cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.
Stupeň č.5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním cizích osob i osob stejného pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina a šťávy v krčním areálu, slina opouští ústa.
Stupeň č.6
Spaní, též i na lavičce v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, diskuse s bankomatem, bez orientace.
Stupeň č.7
Ztráta mateřského jazyka spojená s problémy ovládání obsahu žaludku, velikášství v začátcích, dosažení maximální aktivity u druhého pohlaví.
Stupeň č.8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.
Stupeň č.9
Pohlavní styk se psem z bodu 8, odvedení policií, sousedem nebo odvezení ambulancí, každopádně nakažen neznámou pohlavní chorobou.
Stupeň č.10
Nebyl zatím dosažen, neexistují autorizované popisy stavu.

Každý,Někdo,Kdokoli a Nikdo

22. května 2008 v 22:49 | deni ;)
Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali: Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo.

Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, že to Někdo udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal.
Někdo se rozzlobil, protože to přece byla práce pro Každého. Každý si myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to Každý neudělá. Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv.

jak vyděsit stopaře

22. května 2008 v 22:46 | deni ;)
- Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
- Zeptejte se: "Máš strach ???"
- Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
- Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
- Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
- Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
- Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
- Dělejte mrtvého.
- Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr hnghngchrhu!
- Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
- Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
- Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
- Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
- Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
- Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
- Přezujte se za jízdy.
- Převlékněte se za jízdy.
- Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
- Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
- Zdřímněte si.
- Nasaďte si hokejovou přilbu.
- Jeďte s vykloněnou hlavou.
- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
- Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
- Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
- Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
- Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
- Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
- Řiďte zubama.
- Řiďte nohama.
- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
- Utečte.
- Mávejte stopařům.
- Používejte často klakson.
- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
- Hrajte retardovaného.
- Houpejte se v sedadle.
- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

51 věcí jak vytočíte lidi kolem sebe

22. května 2008 v 22:40 | deni ;)
51 věci jak vytočíte lidi kolem sebe. : D
1. Pojmenujte svého psa " Pes."
2. Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte "to si jenom myslíš."
3. Prohlašujte, že musíte neustále nosit cyklistickou helmu, jako součást astronautského tréninku.
4. Volejte na různé 0800 operátory a zeptejte se, zdali s vámi nechtějí na rande.
5. Schovávejte doma jídlo na nepřístupná místa.
6. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte jiný kanál 10 minut před skončením filmu.
7. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky.
8. Napište "X - ZAKOPANÝ POKLAD" na různá místa v něčí automapě.
9. V prádelně použijte vždy jeden celý věšák pro jeden pár vašich ponožek.
10. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.
11. Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba.
12. Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září.
13. Změňte si jméno na "Jan Aaaaanovák" kvůli prestiži a slávě být na prvním místě v telefonním seznamu.
14. Okusujte vypůjčené tužky.
15. Nastříkejte se několika druhy kolínské najednou.
16. Kdy? jdete do divadla na operu, zpívejte spolu s herci.
17. Stříhejte trávu kolem vašeho domu nůžkami..
18. Ptejte se vašich kamarádů na divné otázky a jejich odpovědi si zapisujte. Mumlejte něco o psychologickém profilu.
19. V jukeboxu pusťte tu samou písničku 15x.
20. pozvěte hodně lidí na cizí oslavy.
21. Kdy? odcházíte od kopírky, nastavte ji na 200% zvětšení, nejtmavší mód, papír A5 a 99 kopií.
22. Pořvávejte a mávejte na cizí lidi.
23. PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY-
24. pište pouze malými písmeny.
25. Vyslovujte ?patně sykavky
26.Notujte si nahlas znělku z Milionáře a neustále ji opakujte .
27. Klouzejte se na každém hladkém povrchu.
28. Doma nastavte budíky na náhodné časy a rozmístěte je po celém bytě.
29. Naučte se morseovku a s přáteli mluvte pouze: ?píp pííííp pííííp píp píp pííííp píp??
30. Noste kalhoty naopak.
31. Každou větu začněte s "O-la-la"
32. Předstírejte, že máte ve vaši myši vysílačku a mluvte do ní.
33. Říkejte ostatním, že existují pouze ve vašich představách.
34. Nikdy se nikomu nedívejte do očí.
35. Pořád se někomu dívejte do oči.
36. Kdy? s někým mluvíte, čichejte k jeho ramenům.
37. Dávejte si nohy na stůl.
38. Mluvte s brněnským přízvukem.
39. Noste divné boty.
40. Střílejte z praku na lidi chodící kolem vašeho domu.
41. Každé dvě vteřiny přepínejte televizi na jiný kanál.
42. Předstírejte, že jste R2D2.
43. Volejte na náhodná čísla a říkejte, že držíte jejich dceru jako rukojmí.
44. Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl.
45. Jezděte na špatné straně vozovky.
46. Říkejte každému, že jste bratranec Miloše Zemana.
47. Foťte lidi chodící po chodníku, zasmějte se na ně a rychle utíkejte pryč.
48. Stěžujte si Microsoftu na chyby ve Windows XP, které tam ve skutečnosti nejsou.
49. Mluvte sami se sebou.
50. Vytahujte lidem z knih záložky.
51. Zavolejte na operátora. Při otázce "Jak vám můžu pomoci?" odpovězte "Ne, díky, jen se tu rozhlížím."

12 pravidel učitele

22. května 2008 v 22:35 | deni ;)
1. Třídní učitel má pravdu.

2. Třídní učitel má vždycky pravdu.

3. Třídní učitel nespí, třídní učitel sbírá energii.

4. Třídní učitel nejí, třídní učitel se stravuje.

5. Třídní učitel nepije, třídní učitel zahání žízeň.

6. Třídní učitel se neopožďuje, třídní učitel byl zdržen.

7. Třídní učitel nenadává, třídní učitel projevuje nesouhlas.

8. Třídní učitel se nerozčiluje, třídní učitel má málo času.

9. Třídní učitel nezapomíná, třídní učitel má moc jiných starostí.

10. Třídní učitel nezaspal, třídní učitel byl pozdě vzbuzen.

11. Za třídním učitelem se chodí s vlastními nápady, odchází se s nápady třídního učitele.

12. Třídní učitel se neplete, byla mu sdělena špatná informace.

Kolik lidí vyměňuje žárovky

22. května 2008 v 22:34 | deni ;)
Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky ?
Pět. jeden ji vymění a čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta stará.
Kolik inteligentů je potřeba k výměně žárovky ?
Sto. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě příruček.
Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových trzích,
druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni nalezne odbytiště.

Kolik feministek je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jedna ji vymění a další dvě se budou bavit o tom, že šroubuje mnohem lépe než muži.
Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy.
Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ?
Žádná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů.

Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ?
To je vojenské tajemství.
Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Prohlásí tmu za standart.

Kolik policajtů je potřeba k výměně žárovky ?
Jedenáct.
Jeden si vleze na stůl.
Čtyři tím stolem točí.
Další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava.
Další hlídá u dveří, jestli už nejde proud.
A poslední tomu všemu velí.

pár zákonů

22. května 2008 v 22:31
* S poctivostí nejdřív pojdeš.

* Cítíte se skvěle? Buďte bez obav. To přejde.

* Silniční zákon:Vedlejší pruh jede vždycky rychleji.

* Zabiješ vosu a přiletí dalších pět na pohřeb.

* Každý má schéma, které nebude pracovat.

* Udělat něco obtížným způsobem je vždy snazší.

* Čím dříve odpadneš, tím více času získáš na dohánění.

* Kdo to neumí učit, ten to řídí.

* Paměť slouží pouze svému pánu.

* Ten, kdo váhá, má asi pravdu.

* Přístup k problému je důležitější než jeho řešení.

* Vyřešení problému spočívá v tom, najít řešitele.

* Hardware - Ta část počítače, do které se dá kopnout.

* Čím je budoucnost vzdálenější tím ji růžovější vidíme.

* Z každého řešení se rodí nové problémy.

* Optimista nemůže být nikdy příjemně překvapen.

* Když se ti zdá, že se situace zlepšuje, znamená to, že jsi něco nepostřehl.

jarní zábava pro kluky :D

21. května 2008 v 21:18 | deni ;)

pornokomix

21. května 2008 v 21:09 | deni ;)
pornokomix----klikni na celý článek...

nakupování u asijatů

21. května 2008 v 20:46 | deni ;)
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1

BÍDEN - Dobrý den
PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si, slečno
CO KOMU - Jakou si přejete přílohu
SEŠUPEM - S kečupem
HO ŠI CI - S hořčicí
KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
ČUS - Džus ?
SRAJT - Sprite
DOUCHUT - Dobrou chuť
DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
NAŠANOU - Na shledanou

POMOC PRO TY, KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
Slovníček č. 2

NEMIŠESKY - univerzální odpověď
CICA PADE - univerzální cena
KVALITA CHODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU? - chcete zboží zabalit
ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane, určitě se nějak domluvíme
DITISOU - velikost akorát
ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost

Mužské vs. ženské přátelství

21. května 2008 v 20:44 | deni ;)
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?

Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších manželičiných kamarádek.
Žádná o tom nic neví.....

Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových přátel.
Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich....
Dva tvrdí, že tam ještě je
...

Blbí američané

21. května 2008 v 20:41 | deni ;)
Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace.Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů.

Rusové používají tužky.

Dalajlámovo poselství

21. května 2008 v 20:38 | deni ;)
Toto je poselství Dalajlámy k mileniu, stačí pár sekund na jeho přečtení a zamyšlení se nad ním.
Toto je pravda, i když nejste pověrčiví.

NÁVOD PRO ŽIVOT
1. Vezměte v úvahu, že velká láska a velké skutky zahrnují velké riskování.
2. Když prohrajete, nenechejte si ujít ponaučení proč.
3. Držte se tří R:
- Respektu vůči sobě
- Respektu vůči ostatním
- Responsibility - zodpovědnosti za všechny svoje činy.
4. Pamatujte si, že když nedostanete to, co chcete, je to někdy skvělý zásah štěstí.
5. Naučte se pravidla, abyste věděli, jak je správně porušit.
6. Nedovolte, aby malé neshody zranili velké přátelství.
7. Když si uvědomíte, že jste udělali chybu, udělejte okamžitě kroky k její nápravě.
8. Každý den buďte nějaký čas o samotě.
9. Otevřete svoji náruč změně, ale nevzdávejte se při tom svých hodnot.
10. Pamatujte si, že mlčení je někdy ta nejlepší odpověď.
11. Žijte dobrý, čestný život. Až potom zestárnete a budete se dívat zpět, budete se moci těšit z něho podruhé.
12. Milující atmosféra ve vaší domácnosti je základem vašeho života.
13. Při neshodě s vašimi milovanými, řešte pouze přítomnou situaci. Nevynášejte na světlo minulost.
14. Sdílejte svoje poznatky. Je to způsob, jak dosáhnout nesmrtelnosti.
15. Buďte jemní k Zemi.
16. Jednou do roka se vypravte někam, kde jste nikdy před tím nebyli.
17. Pamatujte si, že nejlepší vztah je ten, ve kterém vaše vzájemná láska je větší, než vaše vzájemné potřeby.
18. Posuzujte svůj úspěch tím, čeho jste se museli vzdát, aby jste ho dosáhli.
19. Přistupujte k lásce a vaření s hravou bezstarostnou odevzdaností.

Prohlášení mužů ženám

21. května 2008 v 20:34 | deni ;)
* Naučte se jak funguje sedátko na záchodě. Jestliže je zvednuté, dejte jej dolu. My ho potřebujeme nahoře, vy dole. Neuslyšíte nás nadávat, když ho zanecháte dole.

* Pokud se neobléknete jako dívky z Victoria's Secret, neočekávejte, že budeme jednat jako chlapi z nějakého nekonečného seriálu.

* Jestli si myslíte, že jste tlusté, tak pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.

* Nestříhejte si vlasy. Nikdy. Dlouhé vlasy jsou vždy přitažlivější než krátké. Jedním z hlavních důvodů, proč se muži bojí oženit je, že vdané ženy si ostříhají vlasy.

* Narozeniny, Valentýn a vyročí nejsou zkouškou, zda dokážeme opět najít perfektní dárek.

* Jestli se zeptáte na otázku, na kterou nechcete odpovědět, očekávejte odpověd, kterou nechcete slyšet.

* Někdy na vás nemyslíme. Smiřte se s tím. Neptejte se, na co myslíme, jestliže nejste připraveny diskutovat o tématech jako jsou například počítačové programy, zbraně a závody automobilů.

* Neděle = sport. Je to pravidelné jako úplněk či příliv a odliv. Nechte to tak být.

* Nakupování není sport a NIKDY NEBUDE.

* Když máme někam jít, cokoliv si vezmete na sebe, je dobré. Opravdu.

* Máte dostatek šatů.

* Máte příliš mnoho bot.

* Pláč je vydírání.

* Řekněte si o to, co chcete. Pro ujasnění: nenápadné narážky nepomáhají. Obyčejné narážky nepomáhají. Důrazné narážky také nepomáhají. Prostě to řekněte.

* Nevíme, co je za den. Nikdy to vědet nebudeme. Označte výročí do kalendáře.

* Čůrání ve stoje je obtížnější. Určitě nám vynaložená energie někde jinde bude chybět.

* ANO a NE jsou dokonale přijatelné odpovědi na téměř každou otázku.

* Přijďte za námi s problémem pouze tehdy, pokud chcete pomoci s jeho vyřešením. To je to co děláme.

* Sympatie jsou to, kvůli čemu máte přítelkyně.

* Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců je problém. Vyhledejte lékaře.

* Cizí filmy je nejlépe nechat cizincům.

* Neni ve vašem ani v našem zájmu dělat kvíz společně.

* Ne, je jedno jaký kvíz.

* Jestliže něco, co jsme řekli, může být interpretováno dvěma způsoby, a jeden z nich vás rozčílí či rozesmutní, měli jsme na mysli ten druhý.

* Nechte nás házet očkem po jiných. Stejně to budem dělat, máme to zakódováno v genech.

* Můžete nám buď říct, abychom něco udělali NEBO nám říct, jak to udělat, ale nikdy ne obojí.

* Cokoliv důležitého musíte říct, řekněte to během reklam.

* VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev. Broskvová není barva, ale např. přesnídávka.

* Jestli to svědí, musí se to podrbat.

* Pivo je pro nás tak vzrušující, jako jsou kabelky pro vás.

* Jestliže se zeptáme co se děje a vy řeknete "nic" budeme se chovat, jako že se nic neděje. Víme, že lžete, ale nestojí to za hádku.

Jak to bylo,tak to je...

21. května 2008 v 20:27 | deni ;)
Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.

Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE - UP.

Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.

Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.

Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.

Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.

Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo!!!
 
 

Reklama
Reklama